sodele… die zeit der urlaubsvertretung ist vorbei *schweißabwisch. es waren 10 anstrengende tage, aber im großen und ganzen hat alles gut geklappt.

aber auch der august ist nun schon wieder rum und es geht mit mächtig großen schritten in den herbst. ich frage mich, wo ist die zeit geblieben. es war doch erst januar! ein ausgefallener frühling, der herbeigesehnte sommer viel zu kurz… und jetzt kann man sich schon wieder gedanken über winterklamotten, schmuddelwetter und plätzchen für weihnachten machen. die wochen rasen und schwuppdiwupp ist wieder ein jahr vorbei. ist doch echt blöde.

jetzt genieße ich erstmal das wochenende. wünsch euch allen zeit zum abschalten…

“die camper”
kicher… das neue projekt nimmt formen an, denn seit heute sind wir im besitz eines dauerstellplatz.
wenn jemand mir das irgendwann mal erzählt hätte, ich hätte ihn/sie für total bescheuert erklärt. aber jetzt können wir endlich unseren heißgeliebten wowa entsprechend mehr und vor allem öfter nutzen.
achja… bevor ichs vergesse (alzheimer lässt grüßen!), in den nächsten tagen wirds hier auch noch recht ruhig sein, weil ich urlaubsvertretung im büro mache und somit von morgens bis abends hüter aller vereinsamten schreibtische und telefone bin. wenn ich abends heim komme, falle ich direkt ins koma…
bis bald wieder

glück ist, wenn uns das leben
seine schönste seite zeigt.

© ernst ferstl

…und gestern war so ein tag! ein tag mit vielen lieben briefen, mails, telefonaten, in runde sitzen mit menschen, die mir im herzen liegen. danke, es war einfach schön.

zum gestrigen thema hätt ich da noch was….

sollten sich bestimmte mitmenschen vor die stirn nageln!

doofe leute sollten schilder tragen müssen, auf denen ‘ich bin doof’ steht.
auf diese weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? du würdest sie nix fragen. es wäre wie ‘tschuldigung, ich… äh, vergiss es. hab das schild nicht gesehen.’

das ist wie bevor ich mit meiner frau mitten im umzug war. unser haus war voll mit kartons, und der umzugslaster stand in der einfahrt. mein nachbar kommt rüber und fragt ‘hey, du ziehst um?’ ‘nö. wir packen nur ein oder zweimal die woche unsere klamotten ein, um zu sehen, wie viele kartons wir brauchen. hier ist ein schild.’

vor ein paar monaten war ich mit nem freund angeln. wir zogen sein boot an land, ich hob meinen fang aus dem boot. da kommt dieser idiot von der anlegestelle und fragt ‘hey, hast du all die fische gefangen?’ ‘nö. ich hab sie überredet aufzugeben. hier ist dein schild.’

ich hab eine dieser tier-dokus im fernsehen gesehen. da war ein typ, der nen haifischbiss-sicheren anzug erfunden hat. und es gibt nur einen weg, so was zu testen. ‘ok, jimmy, du hast den anzug an, sieht gut aus… sie wollen, dass du in dieses becken mit haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.’  ‘ok, aber halte mein schild fest! ich will’s nicht verlieren.’

als ich das letzte mal nen plattfuß hatte, fuhr ich zu ner tankstelle. der wärter kommt raus, wirft nen blick auf meine karre und fragt ‘reifen platt?’
ich konnte nicht widerstehen. ich sagte ‘nö. ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. hier ist dein schild.’

wir versuchten letztes jahr, unser auto zu verkaufen. ein typ kam rüber zum haus und fuhr die karre ne dreiviertel stunde. wir kommen zurück nach haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den auspuff und sagt ‘sch**e, ist das heiß!’. siehst du? hätte er sein schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

ich hab gelernt, nen sattelschlepper zu fahren. ich verschätzte mich bei der höhe einer brücke, verkeilte den lkw und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. über funk hab ich hilfe angefordert. dann kam ein polizist und fing an, einen bericht zu schreiben.

er stellte die üblichen fragen… ok… kein problem. ich war mir schon sicher, dass er kein schild bräuchte… bis er fragte ‘also… ihr lkw hat sich verkeilt?’ich konnte mir nicht helfen! ich sah ihn an, blickte zurück zum sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte ‘nein, ich liefere eine brücke. hier ist dein schild.’

ich musste den einen abend lange arbeiten, als ein kollege hineinschaute und sagte ‘du bist immer noch hier?’ ich antwortete ‘nö. ich bin vor 10 minuten abgehauen. hier ist dein schild.’

telefon klingelt…
‘müller’
‘jo, gunter hier. bist du da?’
‘nein, ich bin woanders. aber gib mal deine adresse, damit ich dir das schild schicken kann…’

telefon klingelt mitten in der nacht (03:00):

‘hab ich dich geweckt?’ ‘nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das telefon geklingelt hat. hier ist ein schild.’

eine ganze menge icq-benutzer:
meine icq-blume (oder was das ist) steht auf online…
‘bist du on?’
‘nein, offline, der rechner simuliert nur. hast du grad ein blatt papier und nen edding? schreib mal…’

ich: ‘logistic and more, horst müller, guten morgen’
kunde: ‘kann ich bitte mit herrn müller sprechen?’
ich: ‘ich bin am apparat.’

kunde: ‘oh, sie sind schon da?’
ich: ‘denke schon, kann ich eben bitte ihre fax-nummer haben?’
*schildschick*

kollege 1 an kollege 2, der gerade mit der post unterm arm zum ausgang geht.
‘gehst du zum briefkasten?’
‘nein, ich wollte die bloß mal an die sonne bringen, fragst du horst bitte nach einem schild…’

ich laufe mit einem schild mit der aufschrift ‘ich bin doof!’ die straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: ‘warum tragen sie dieses schild?’
antwort: ‘weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?’

uff! zum glück!

das ist wieder mal einer der tage, die ich liebend gerne in die tonne kloppen könnte. kunden, die einen wieder mal dem schwachsinn ein stückchen näher bringen, mit dem unverständnis, dass man erst lesen sollte, bevor man unterschreibt… und was es da noch so an lieblichen zeitgenossen gibt.

der tankwart, der mich beobachtet beim tanken, weil ansonsten keine kunden da waren. ich als einzigster kunde schlendere nach dem geglückten tankvorgang in den shop, order noch eine dose tabak und der kerl fragt doch ernsthaft, “ob das alles wäre”! wenn ich nicht so geblendet durch die sonne (nein, nicht wegen dem blonden haar *g) gewesen wäre, hätt ich versuchen können zu bescheißen und die tankfüllung verschwiegen. aber frau ist ja ne ehrliche haut und nuschelt die nummer der zapfsäule.

von den schwachsinnigen autofahrern will ich garnicht anfangen. vermutlich bekommt den leuten das gute wetter nicht… “globale hirnerweichung”.

ich könnt sie alle schütteln, ne flüstertüte ans ohr halten und reinbrüllen “morgen noch, dann ist wochenendeeeeeeee!!!”