Archiv für die Kategorie „unsinn“

internettes fundstück:

8. dezember 18:00
es hat angefangen zu schneien. der erste schnee in diesem jahr. meine frau und ich haben unsere cocktails genommen und stundenlang am fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse flocken vom himmel herunter schweben. es sah aus wie im maerchen. so romantisch – wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. ich liebe schnee.

9. dezember
als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene decke aus weissem schnee jeden zentimeter der landschaft zugedeckt. was fuer ein phantastischer anblick! kann es einen schoeneren platz auf der welt geben? hierher zu ziehen war die beste idee, die ich je in meinem leben hatte. habe zum ersten mal seit jahren wieder schnee
geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner junge. habe die einfahrt und den buergersteig freigeschaufelt.
heute nachmittag kam der schneepflug vorbei und hat den buergersteig und die einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die schaufel wieder raus. was fuer ein tolles leben!

12. dezember
die sonne hat unseren ganzen schoenen schnee geschmolzen. was fuer eine enttaeuschung. mein nachbar sagt, dass ich mir keine sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse weihnacht haben. kein schnee zu weihnachten waere schrecklich!
bob sagt, dass wir bis zum jahresende so viel schnee haben werden, dass ich nie wieder schnee sehen will. ich glaube nicht, dass das moeglich ist. bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser nachbar ist.

14. dezember
schnee, wundervoller schnee! 30 cm letzte nacht. die temperatur ist auf -20 grad gesunken. die kaelte laesst alles glitzern. der wind nahm mir den atem, aber ich habe mich beim schaufeln aufgewaermt. das ist das leben!
der schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in form. ich wuenschte ich wuerde nicht so pusten und schnaufen.

15. dezember
60 cm vorhersage. habe meinen kombi verscheuert und einen jeep gekauft. und winterreifen fuer das auto meiner frau und zwei extra-schaufeln. habe den kuehlschrank aufgefuellt. meine frau will einen holzofen, falls der strom ausfaellt. das ist laecherlich – schliesslich sind wir nicht in alaska.

16. dezember
eissturm heute morgen. bin in der einfahrt auf den arsch gefallen, als ich salz streuen wollte. tut hoellisch weh. meine frau hat eine stunde gelacht. das finde ich ziemlich grausam.

17. dezember
immer noch weit unter null. die strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. der strom war 5 stunden weg. musste mich in decken wickeln, um nicht zu erfrieren. kein fernseher. nichts zu tun als meine frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
glaube, wir haetten einen holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben. ich hasse es, wenn sie recht hat! ich hasse es, in meinen eigenen wohnzimmer zu erfrieren!

20. dezember
der strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten zeug letzte nacht! noch mehr schaufeln. hat den ganzen tag gedauert. der beschissene schneepflug kam zweimal vorbei. habe versucht eines der nachbarskinder zum schaufeln zu ueberreden.
aber die sagen, sie haetten keine zeit, weil sie hockey spielen muessen. ich glaube, dass die luegen. wollte eine schneefraese im baumarkt kaufen. die hatten keine mehr. kriegen erst im maerz wieder welche rein. ich glaube, dass die luegen.
bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die stadt macht es und schickt mir die rechnung. ich glaube, dass er luegt.

22. dezember
bob hatte recht mit weisser weihnacht, weil heute nacht noch mal 30 cm von dem weissen zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis august nicht schmelzen wird. es hat 45 minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum schaufeln und dann musste ich pinkeln.
als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum schaufeln. habe versucht fuer den rest des winters bob anzuheuern, der eine schneefraese an seinem lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. ich glaube, dass der * * * * * * * luegt.

23. dezember
nur 10 cm schnee heute. und es hat sich auf 0 grad erwaermt. meine frau wollte, dass ich heute das haus dekoriere. ist die bekloppt? ich habe keine zeit – ich muss schaufeln !!! warum hat sie es mir nicht schon vor einem monat gesagt? sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

24. dezember
20 zentimeter. der schnee ist vom schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die schaufel abgebrochen habe. dachte ich kriege einen herzanfall. falls ich jemals den arsch kriege, der den schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen eiern durch den schnee.
ich weiss genau, dass er sich hinter der ecke versteckt und wartet bis ich mit dem schaufeln fertig bin. und dann kommt er mit 150 km/h die strasse runtergerast und wirft tonnenweise schnee auf die stelle, wo ich gerade war.
heute nacht wollte meine frau mit mir weihnachtslieder singen und geschenke auspacken, aber ich hatte keine zeit. musste nach dem schneepflug ausschau halten.

25. dezember
frohe weihnachten. 60 zentimeter mehr von der scheisse. eingeschneit. der gedanke an schneeschaufeln laesst mein blut kochen. gott, ich hasse schnee! dann kam der schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer spende gefragt.
ich hab ihm meine schaufel ueber den kopf gezogen. meine frau sagt, dass ich schlechte manieren habe. ich glaube, dass sie eine idiotin ist. wenn ich mir noch einmal wolfgang petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

26. dezember
immer noch eingeschneit. warum um alles in der welt sind wir hierher gezogen? es war alles ihre idee. sie geht mir echt auf die nerven.

27. dezember
die temperatur ist auf -30 grad gefallen und die wasserrohre sind eingefroren.

28. dezember
es hat sich auf -5 grad erwaermt. immer noch eingeschneit. die alte macht mich verrueckt !!!

29. dezember
noch mal 30 zentimeter. bob sagt, dass ich das dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. das ist das daemlichste was ich je gehoert habe. fuer wie bloed haelt der mich eigentlich?

30. dezember
das dach ist eingestuerzt. der schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 eur schmerzensgeld. meine frau ist zu ihrer mutter gefahren. 25 zentimeter vorhergesagt.

31. dezember
habe den rest vom haus angesteckt. nie mehr schaufeln.

8. januar
mir geht es gut. ich mag die kleinen pillen, die sie mir dauernd geben. warum bin ich an das bett gefesselt?

alle jahre wieder…

Liebe Kollegen, wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich, sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tìschen aufsuchen! Auch die Begründung ‘Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg’ kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis ‘Alkohol desinfiziert’ beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten, diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmassregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung

etwas mit kultcharakter! immer wieder herrlich…

advent in stenkelfeld oder menschen wie du und ich

sonntag, 1. advent, 10.00 uhr:
in der reihenhaussiedlung önkelstieg läßt sich die rentnerin erna b. durch ihren enkel norbert 3 elektrokerzen auf der fensterbank ihres wohnzimmers installieren. vorweihnachtliche stimmung breitet sich aus, die freude ist groß.

10 uhr 14:
beim entleeren des mülleimers beobachtet nachbar ottfried p. die provokante weihnachtsoffensive im nebenhaus und kontert umgehend mit der aufstellung des 10 armigen dänischen kerzenset zu je 15 watt im küchenfenster. stunden später erstrahlt die gesamte siedlung önkelstieg im besinnlichen glanz von 134 fensterdekorationen.

19 uhr 03:
im 14 km entfernten kohlekraftwerk sottrup-höcklage registriert der wachhabende ingenieur irrtümlich einen defekt der strommeßgeräte für den bereich stenkelfeld-nord, ist aber zunächst arglos.

20 uhr 17:
den eheleuten horst und heidi e. gelingt der anschluss einer kettenschaltung von 96 halogen-filmleuchten, durch sämtliche bäume ihres obstgartens, ans drehstromnetz. teile der heimischen vogelwelt beginnen verwirrt mit dem nestbau.

20 uhr 56:
der discothekenbesitzer alfons k. sieht sich genötigt seinerseits einen teil zur vorweihnachtlichen stimmung beizutragen und montiert auf dem flachdach seines bungalows das laserensemble metropolis, das zu den leistungsstärksten europas zählt.
die 40m fassade eines angrenzenden getreidesilos hält dem dauerfeuer der nikolausprojektion mehrere minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen geräusch zerbröckelt.

21 uhr 30:
im trubel einer jul-club-feier im kohlekraftwerk sottrup-höcklage verhallt das alarmsignal aus generatorhalle 5.

21 uhr 50:
der 85 jährige kriegsveteran august r. zaubert mit 190 flakscheinwerfern des typs varta volkssturm den stern von bethlehem an die tiefhängende wolkendecke.

22 uhr 12:
eine gruppe asiatischer geschäftsleute mit leichtem gepäck und sommerlicher bekleidung irrt verängstigt durch die siedlung önkelstieg. zuvor war eine boing 747 der singapur airlines mit dem ziel sydney versehentlich in der mit 3000 bunten neonröhren gepflasterten garagenzufahrt der bäckerei bröhrmeyer gelandet.

22 uhr 37:
die nasa raumsonde voyager 7 funkt vom rande der milchstraße bilder einer angeblichen supernova auf der nördlichen erdhalbkugel, die experten in houston sind ratlos.

22 uhr 50:
ein leichtes beben erschüttert die umgebung des kohlekraftwerks sottrup-höcklage. der gesamte komplex mit seinen 4 turbinen läuft mit 2000 megawatt brüllend jenseits der belastungsgrenze.

23 uhr 06:
in der taghell erleuchteten siedlung önkelstieg erwacht studentin bettina u. und freut sich irrtümlich über den sonnigen dezembermorgen. um genau 23 uhr 12 betätigt sie den schalter ihrer kaffeemaschine.

23 uhr 12 und 14 sekunden:
in die plötzliche dunkelheit des gesamten landkreises stenkelfeld bricht die explosion des kohlekraftwerks sottrup-höcklage wie donnerhall. durch die stockfinsteren ortschaften irren verwirrte menschen, menschen wie du und ich, denen eine kerze auf dem adventskranz nicht genug war.

leben!!

und die jungs sitzen um ihr feuer… in der linken hand die luftschlangen und in der rechten die tröte!

ich sach bloss AUSRUFEZEICHEN… gacker

zum gestrigen thema hätt ich da noch was….

sollten sich bestimmte mitmenschen vor die stirn nageln!

doofe leute sollten schilder tragen müssen, auf denen ‘ich bin doof’ steht.
auf diese weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? du würdest sie nix fragen. es wäre wie ‘tschuldigung, ich… äh, vergiss es. hab das schild nicht gesehen.’

das ist wie bevor ich mit meiner frau mitten im umzug war. unser haus war voll mit kartons, und der umzugslaster stand in der einfahrt. mein nachbar kommt rüber und fragt ‘hey, du ziehst um?’ ‘nö. wir packen nur ein oder zweimal die woche unsere klamotten ein, um zu sehen, wie viele kartons wir brauchen. hier ist ein schild.’

vor ein paar monaten war ich mit nem freund angeln. wir zogen sein boot an land, ich hob meinen fang aus dem boot. da kommt dieser idiot von der anlegestelle und fragt ‘hey, hast du all die fische gefangen?’ ‘nö. ich hab sie überredet aufzugeben. hier ist dein schild.’

ich hab eine dieser tier-dokus im fernsehen gesehen. da war ein typ, der nen haifischbiss-sicheren anzug erfunden hat. und es gibt nur einen weg, so was zu testen. ‘ok, jimmy, du hast den anzug an, sieht gut aus… sie wollen, dass du in dieses becken mit haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.’  ‘ok, aber halte mein schild fest! ich will’s nicht verlieren.’

als ich das letzte mal nen plattfuß hatte, fuhr ich zu ner tankstelle. der wärter kommt raus, wirft nen blick auf meine karre und fragt ‘reifen platt?’
ich konnte nicht widerstehen. ich sagte ‘nö. ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. hier ist dein schild.’

wir versuchten letztes jahr, unser auto zu verkaufen. ein typ kam rüber zum haus und fuhr die karre ne dreiviertel stunde. wir kommen zurück nach haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den auspuff und sagt ‘sch**e, ist das heiß!’. siehst du? hätte er sein schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

ich hab gelernt, nen sattelschlepper zu fahren. ich verschätzte mich bei der höhe einer brücke, verkeilte den lkw und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. über funk hab ich hilfe angefordert. dann kam ein polizist und fing an, einen bericht zu schreiben.

er stellte die üblichen fragen… ok… kein problem. ich war mir schon sicher, dass er kein schild bräuchte… bis er fragte ‘also… ihr lkw hat sich verkeilt?’ich konnte mir nicht helfen! ich sah ihn an, blickte zurück zum sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte ‘nein, ich liefere eine brücke. hier ist dein schild.’

ich musste den einen abend lange arbeiten, als ein kollege hineinschaute und sagte ‘du bist immer noch hier?’ ich antwortete ‘nö. ich bin vor 10 minuten abgehauen. hier ist dein schild.’

telefon klingelt…
‘müller’
‘jo, gunter hier. bist du da?’
‘nein, ich bin woanders. aber gib mal deine adresse, damit ich dir das schild schicken kann…’

telefon klingelt mitten in der nacht (03:00):

‘hab ich dich geweckt?’ ‘nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das telefon geklingelt hat. hier ist ein schild.’

eine ganze menge icq-benutzer:
meine icq-blume (oder was das ist) steht auf online…
‘bist du on?’
‘nein, offline, der rechner simuliert nur. hast du grad ein blatt papier und nen edding? schreib mal…’

ich: ‘logistic and more, horst müller, guten morgen’
kunde: ‘kann ich bitte mit herrn müller sprechen?’
ich: ‘ich bin am apparat.’

kunde: ‘oh, sie sind schon da?’
ich: ‘denke schon, kann ich eben bitte ihre fax-nummer haben?’
*schildschick*

kollege 1 an kollege 2, der gerade mit der post unterm arm zum ausgang geht.
‘gehst du zum briefkasten?’
‘nein, ich wollte die bloß mal an die sonne bringen, fragst du horst bitte nach einem schild…’

ich laufe mit einem schild mit der aufschrift ‘ich bin doof!’ die straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: ‘warum tragen sie dieses schild?’
antwort: ‘weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?’

mal wieder in eingeweiden meines pezeeh-archivs gegraben und natürlich fündig geworden…

ich glaube, das eine oder andere sollte ich heute mal ausprobieren *grööhl

Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht Deine Stimme)

Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist)

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.‘

Befestige Moskitonetze rund um Deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass Du die eMail-Adresse

Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com bzw.

Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang‘.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst du vielleicht.“

Beende alle Deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.“

Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber den anderen darauf, dass Du es so magst.

Benutze weder punkt noch komma

So oft wie möglichen hüpfe anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF DiE NeRvEn Zu GeHeN:

Schick diesen Text an jedem in Deinem Adreßbuch, sogar wenn sie ihn Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

informationsausgabe – strassenverkehrsamt – juni 2010

in deutschland hat sich die qualität der pkw- und lkw-fahrer deutlich verschlechtert. aus diesem grund hat das straßenverkehrsamt ein neues system eingeführt, um die schlechten fahrer zu identifizieren.

mit sofortiger wirkung werden allen fahrern, die sich im straßenverkehr schlecht benehmen (unter anderem durch plötzliches anhalten, zu dichtem auffahren, überholen an gefährlichen stellen, abbiegen ohne zu blinken, drehen auf hauptstraßen und rechts überholen) fahnen ausgehändigt. sie sind rot, mit einem schwarzen streifen oben und einem gelben streifen unten. dadurch sind sie für andere verkehrsteilnehmer als unfähige autofahrer zu identifizieren.

diese fahnen werden an der autotür befestigt und müssen für alle anderen verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

die fahrer, die eine besonders schwache leistung gezeigt haben, müssen je eine fahne auf beiden seiten ihres autos befestigen, um auf ihre fehlende fahrkunst und ihren mangel an intelligenz aufmerksam zu machen.

bitte an andere verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die bedeutung dieser fahnen verstehen.

jetzt wird mir so einiges klar… danke karin für den hinweis.